Artista famolenc

Christina Ilisije en una recent representació d ’A Stray’s Lullaby de Kate Skarpetwoska (de Masato Kuroda) M’agradaria poder dir que no vaig complir el tòpic de ballarí amb trastorn alimentari, però no puc. La meva lluita va començar quan era un adolescent esbojarrat de ballar, que feia poc més que la meva tècnica al món ...

Christina Ilisije en una recent representació de Kate Skarpetwoska Una cançó de bressol de Stray (per Masato Kuroda)

M’agradaria poder dir que no vaig complir el tòpic del ballarí amb trastorn alimentari, però no puc. La meva lluita va començar quan era un adolescent esbojarrat per la dansa, que feia poc més que la meva tècnica al mirall. Com a amiga de tipus A, vaig pensar en perdre pes com una manera de prendre el control d’un element més de la meva vida. La perfecció era el que buscava, i vaig pensar que cada lliura perduda m’hi acostaria. El meu objectiu era entrar en bona forma i, per a mi, això no significava millorar la meva resistència ni la meva força, sinó aparèixer més 'ballarí'.



El problema va arribar a un altre nivell quan vaig començar com a major de dansa al Marymount Manhattan College. L’estiu anterior al segon any, em vaig inscriure a un curs sobre nutrició. La classe em va obrir la ment a una dieta millor i més sana, però vaig portar les seves lliçons a un extrem. Vaig llegir tots els ingredients de les etiquetes nutricionals i vaig ser tediosament conscient de les mides de la porció. Vaig deixar d’escoltar els signes de fam del meu cos i vaig analitzar els meus àpats com si em classifiquessin. Sempre que absentament vaig berenar en la barreja de rutes, em sentia consumit per la culpa.

així creus que pots ballar petons

Em vaig tornar extremadament prim, massa prim segons els estàndards de ningú. A 5 '5', pesava aproximadament 100 lliures. Quan vaig tornar a Marymount al setembre, els professors van prendre nota del meu deteriorament de la figura. “Christina, et veus tan prima. No perdeu més pes, si us plau '. Per a mi, aquest va ser un elogi. Tot i que em va resultar fàcil mirar persones amb casos d’anorèxia més greus (els ossos que sobresurten amb duresa) i saber que estaven malalts, estava orgullós de la meva nova figura. Estava en negació, convençut que no hi havia res malament en el meu cos i que els meus sopars lamentablement restringits eren el que hauria de menjar un ballarí. Em fa por pensar fins a quin punt estava a prop de l’anorèxia extrema, probablement molt més a prop del que m’adonava.

Ilisije (dreta) a la seva universitat més prima (gentilesa de Christina Ilisije)

brooklyn nets ballarins 2015

La part més tràgica? Em vaig sentir molt bé. Em vaig sentir al capdamunt del meu joc de ball quan estava realment a la part inferior. Un cop vaig saber que era prim, vaig anar a classe amb un estat d’ànim alliberat, muntant l’onada de la meva visió positiva del cos. Finalment, quan em vaig veure en arabesc al mirall, no vaig pensar, Uf, que la panxa i la cuixa fossin una mica desafortunades. En lloc d’això, era lliure de navegar sense esforç per un passeig marítim, centrant-me en luxar-me en el meu dipòsit en lloc d’examinar el meu cos. I a mesura que la meva formació universitària continuava, la meva tècnica va anar millorant, cosa que en la meva ment va demostrar la meva falsa equació: primesa = millor ball.

Al final del semestre de primavera, els meus pares van venir a veure’m actuar. Després de l'espectacle, eren a punt de plorar. Em van dir que calia engreixar-me i que m’ajudarien. Veure la seva urgència sobre un tema que pensava que no existia em va fer reconsiderar el que estava fent al meu cos. Els meus pares tenien raó. Havia passat gairebé un any des que havia començat els meus esforços equivocats per posar-me en 'forma de ballarí' i m'havia tornat feble i esvait. Feia nou mesos que no tenia un període i sabia a l’intestí que el meu cos s’estava apagant. Agraït, vaig acceptar la seva intervenció.

Vaig veure un terapeuta per ajudar-me a solucionar les turbulències emocionals i embolicar la meva ment al voltant de la gravetat del problema. Em vaig adonar que, potencialment, acabar la meva carrera de dansa, a causa de la pèrdua de densitat òssia i un augment del risc de lesions, ambdós efectes secundaris del meu pes corporal perillosament baix, em va espantar gairebé tant com engreixar-me. El meu terapeuta em va recordar repetidament que veia els aliments com una font d’alimentació i emfatitzava la importància d’alimentar els ossos i els músculs per permetre’ls fer el que els demanava. Mai no em van diagnosticar formalment cap trastorn, però vaig ser conscient que la meva percepció del meu cos no estava alineada amb la realitat.

Em vaig endinsar completament en la meva recuperació i, pel que fa al menjar, no em vaig limitar. Vaig augmentar les racions i no vaig acabar de menjar fins que la panxa se sentia plena. El menjar encara presentava un vessant enorme de culpa, però vaig continuar intentant convèncer-me que els meus nous hàbits alimentaris eren necessaris. Va ser un repte veure com la colada es colava al meu marc escrupolós mantenint una sensació d’orgull personal. Aquests cinc quilos de més em van fer sentir que portava un vestit de globus.

Ilisije (davant dret) amb amics al Marymount Manhattan College (gentilesa de Christina Ilisije)

com millorar les vostres piruetes

Al llarg del meu camí cap a la recuperació, em vaig tornar més pesat del que havia estat abans d’estar malalt. Intuïtivament vaig sentir que hauria d’anar més enllà en la direcció oposada abans de poder equilibrar-me i sentir-me el més sa. Però vaig deixar que aquest nou cos més pesat em limités el ball perquè no m’hi sentia orgullós. Va ser una distracció que em va treure del treball i em vaig endinsar al mirall, preocupada per l’aspecte del meu moviment en lloc del moviment en si. La veritat honesta és que la meva ment no havia canviat tant com esperava.

Però repetidament em vaig dir: “He d’alimentar el cos. Sóc jo, i sóc preciosa '. Amb aquests mantres amorosos i molta paciència, vaig començar a creure que l’aspecte asexual i prepubescent no era tot això i una bossa de patates fregides (siguem reals, no eren fitxes!). La roba que una vegada es va enfonsar al meu tushie marcit va passar un dia de camp amb la reaparició del meu cul de bombolla. Al principi, vaig mirar al mirall amb un to de fàstic per les meves noves corbes, però a poc a poc vaig anar abraçant aquesta figura femenina. No hi va haver un moment 'aha'. Vaig trigar temps a poder ser propietari del meu cos i em vaig llançar el vestit de globus mental.

Mentre estava enmig d’aquesta batalla mental, la vida em va provar altres proves. Durant una trucada telefònica amb una directora sobre la propera temporada, em va preguntar si pensava posar-me en forma per a això: 'Ja ho saps, aprimant', va dir. Vaig anar a la defensiva i li vaig dir que no estava disposat a deixar lliures i sacrificar la meva salut. Va ser un moment orgullós, però la crua realitat era que no estava en la meva millor forma. Negociar la línia fina entre els hàbits alimentaris saludables i els obsessius va ser un problema massa delicat per a mi. Lentament, em vaig enfrontar al fet que necessitava assegurar-me que el meu físic era fort, prim i funcionava al màxim per a les feines de ball.

de manera que creieu que podeu ballar l’últim episodi

Amb Jason Macdonald a Parson Swing Shift (per Masato Kuroda)

El 2010 em vaig unir a Parsons Dance. Ara, en la seva majoria, el treball físic que faig diàriament m’ajuda a aconseguir la força, la resistència i la flexibilitat necessàries. Altres vegades haig d'intensificar el joc i alimentar el meu cos amb cura per assegurar-me que estic al màxim. Encara opto conscientment per aliments nutritius. Menjo quan tinc gana i paro quan estic ple, en la seva majoria. Menjo xocolata i m’agrada. Heck, m'encanta i, de tant en tant, pot menjar massa tòfones Godiva

als límits del meu apartament. Sí, encara hi ha moments en què murmuro a mi mateix: 'De veritat necessitaveu menjar tant?' Tanmateix, aquestes reduccions mentals són escasses i tinc fe que algun dia cediran completament al meu fosc passat. I aquests dies, quan torno d’una temporada baixa i noto que la meva figura és una mica més rodona, tinc més paciència amb mi mateixa. Sóc conscient que sóc una bella dona i artista amb un pes de ballarí ideal per a mi, saludable i d’uns 130 lliures (una estimació, ja que no trepitjo una balança tret que estigui al metge) ).

Aquest és el meu repte per a altres ballarins que prenen mesures dràstiques per canviar de cos: trieu veure la vostra bellesa i, per amor del cel, utilitzeu el mirall com a eina per afinar la vostra tècnica, no per veure si les cuixes es veuen grosses. Ha d’arribar un moment en què deixes de preocupar-te i deixes que la dansa agafi el relleu. Si voleu assolir la vostra màxima capacitat com a artista i persona, treballar per mantenir una relació sana amb el menjar és una batalla que val la pena lluitar.