La codependència està arruïnant les vostres amistats? A continuació s’explica com es pot saber


La codependència pot crear un equilibri poc saludable entre vosaltres i els vostres amics més propers. A continuació s’explica com detectar les banderes vermelles i fer un canvi.

En els darrers anys, hem vist un augment de la consciència sobre salut mental a la comunitat negra. L'actriu i autora Taraji P. Henson va parlar sobre les seves lluites amb l'ansietat i la depressió, i és justa un de tants Celebritats negres que han fet públic les seves lluites de salut mental. Tant si la discussió envolta la depressió, l’ansietat, la ruptura del trauma generacional o, un dels meus preferits personals, desfer el condicionament, la gent s’adona que no hem d’afrontar les nostres lluites soles.



A través del meu propi viatge terapèutic, vaig descobrir que presentava conductes codependents en les meves relacions personals. Just després de fer aquest descobriment, era com si aparegués un flux constant de publicacions al meu canal d’Instagram parlant d’aquest mateix problema. Tot i això, em vaig adonar que es tractava gairebé exclusivament en els límits de les relacions romàntiques. Des de llavors, m’he preguntat què passa amb les amistats codependents? Les publicacions sobre veure qui són els vostres veritables amics durant la quarantena han estat circulant a les xarxes socials segons els qui us han revisat. Per descomptat, a tots ens agrada sentir-nos estimats i atesos, però per què fins i tot en una pandèmia s’espera que les persones s’extenguin massa per ser considerades bones amigues? Per què alguns de nosaltres confiem en els nostres amics per complir-ho? tot de les nostres necessitats emocionals? Sens dubte, hi havia alguna cosa per desempaquetar, ja que semblava ser un tema recurrent entre les meves amistats. Es podria arrelar tota aquesta dinàmica en la codependència?

S'està carregant el reproductor ...

La codependència s’ha convertit en una paraula de moda, però és important saber que no està classificada com a trastorn oficial o malaltia mental segons els estàndards de la Diagnòstic de l’American Psychiatric Association manual. No obstant això, és una cosa que tots hem de prendre seriosament, ja que pot estar a l’origen de relacions tòxiques. D'acord amb la American Psychological Association , la codependència es defineix com una devoció poc sana a una relació a costa de les necessitats personals i psicològiques. En un estudi realitzat per l’associació, es va trobar que estava correlacionat amb una major autoconsciència, ansietat social i estils d’afecció disfuncionals. Com s’ha esmentat anteriorment, el terme s’utilitza habitualment per descriure relacions romàntiques, però també es pot estendre a les amistats.

Com tots els altres patrons de comportament que presentem, la codependència s’aprèn generalment a través de les nostres dinàmiques familiars.



Signes d’una amistat codependent

Conscient o inconscientment, una persona de l’amistat normalment assumeix el paper de donant oferint la majoria del suport emocional, físic o mental. Aquest altre amic es converteix involuntàriament en qui pren. Aquest tipus d’amistat pot semblar inofensiu al principi. El problema sorgeix quan el que pren, que necessita més suport, no pot donar el mateix a canvi. Finalment, amb la relació definida per un desequilibri de poder que s’inclina cap a les necessitats de l’adquirent, això deixa el donador perpetu esgotat. Kim L. Knight , LMHC amb seu a Nova York apareix a Teràpia per a noies negres , ho explica. Ella diu que, quan hi ha un desequilibri en l’amistat, és possible que se senti desgastat o desbordat quan es parla o es troba al voltant de l’amic. Això també és un senyal que la codependència està en joc.

Va continuar: les amistats codependents sovint no es creen intencionadament. Sovint es formen amb les dues persones per satisfer les seves necessitats d’una manera poc saludable. Una persona que «necessita» (l’adopta) i una altra que «necessita» (l’atorgant). Les necessitats de cada persona preparen el terreny per a una relació malsana i desequilibrada que condueix a l’esgotament, la ira, el ressentiment i la codependència general.



Com tots els altres patrons de comportament que presentem, la codependència s’aprèn generalment a través de les nostres dinàmiques familiars. Quan es discuteix la codependència sobre el Teràpia per a noies negres podcast, terapeuta amb llicència Nedra Glover Tawwab diu que moltes vegades la codependència sembla persones que no tenen límits saludables. De vegades, ho podem veure quan tenim pares que poden alimentar-nos perquè siguem un tipus determinat de persones, de manera que no teniu l’oportunitat de desenvolupar límits, va continuar ella.

Knight va afegir, la manca de fronteres en les amistats també pot conduir a la codependència, ja que no se sap cap on acaba una persona i comença l’altra. A més, continua assenyalant que les expectatives estan fixades i que les exigències són elevades quan una persona necessita constantment ser rescatada, deixant a l’altra persona responsable de salvar-les. Mitjançant aquesta dinàmica, l’autor que s’assumeix facilita l’assumpte per evitar la responsabilitat i el dur treball necessari per fer un canvi personal. Una amistat codependent també pot semblar:

  • Confiar en un amic per a totes les seves necessitats i fer-los sentir responsables de tots els seus sentiments, pensaments, accions, eleccions o benestar general.
  • Renunciar a altres amistats, aficions, interessos o temps familiar per passar temps amb el vostre amic.
  • Una por a l’abandonament que pot aparèixer com a sensació de gelosia si el vostre amic passa temps amb altres amics.
  • Fer coses que realment no voleu fer i sentir-vos ressentits més endavant.
  • Sentir-se ansiós o estressat si no parla amb el seu amic durant un dia o no sap què passa amb ells.
  • Intentant arreglar, controlar o desar el vostre amic.
  • La vostra autoestima i la vostra identitat depenen de la vostra capacitat per tenir cura del vostre amic o del seu funcionament.

Knight diu que les relacions equilibrades tenen un intercanvi uniforme de donar i prendre. Quan una persona comença a ignorar les seves pròpies necessitats per una altra persona amb regularitat, és més que probable que tingueu una relació de codependència.

Noteu alguns d’aquests signes a les vostres amistats? La transformació és possible.

Dones rient al terrat urbà

Notar la codependència a les vostres amistats no vol dir automàticament que la relació sigui poc saludable; és la freqüència i la intensitat en què sorgeixen. Una persona no ha de sentir que dóna constantment mentre rep poc o res a canvi. Si us podeu identificar amb aquest tipus de dinàmica d’amistat, hi ha alguns passos que podeu fer per aconseguir una amistat més sana i interdependent. Segons Tawwab, la cura de la codependència són uns límits saludables i comprometre’s a crear una versió de vosaltres que sigui diferent dels altres. La codependència és un cicle de conductes poc saludables que mostreu en les relacions. Es pot trencar el cicle.

Tawwab també assenyala que el primer que cal avaluar és si teniu límits o no. Us heu de sentir sense restriccions a l’hora de fer saber al vostre amic què faràs i què faràs. Per exemple, si teniu un límit de temps de qualitat que podeu passar amb ells, però insisteixen a veure-vos cada dos dies, deixeu clar que només necessiteu temps per recarregar-vos. Aquests són alguns altres passos a seguir:

  • Sigues sincer amb el teu amic sobre el que has sentit.
  • Adoneu-vos que ningú pot satisfer totes les vostres necessitats. És important passar temps amb altres amics o familiars.
  • Prioritzar l’autocura. Feu coses que us proporcionin alegria, us facin sentir realitzats i fomentin un estil de vida saludable.
  • Sigues ferm, però no agressiu, amb el teu amic sobre allò que necessites emocionalment o mentalment. No poden saber què necessiteu mitjançant un comportament passiu-agressiu. Digueu-los directament. Els materials d’assessorament i autoajuda també us poden ajudar a comprendre millor l’arrel dels vostres comportaments codependents.

Codependent No More de Melody Beattie em va ser de gran ajuda personalment. Un altre recurs que Tawwab va suggerir va ser Límits: on acabes i jo començo per Anne Katherine. Tant si sou el donant de la vostra amistat com si ho feu, la relació es pot guardar sempre que les dues parts siguin conscients dels problemes i estiguin disposades a fer els canvis. Tanmateix, si algú no està disposat a reconèixer el paper que va jugar en el problema, o és resistent al canvi, potser seria millor tallar llaços.