Una guia per entendre els abusos narcisistes


'He viscut i sobreviscut a un abús narcisista i, tot i el divertit que són els mems, no era una cosa de riure. '

Tots hem escoltat que els termes narcisisme, narcisisme i narcisista s’escapen de manera força fluixa a la cultura popular. Es diu que el narcisisme és rampant entre les persones d’èxit que presenten estils de vida i característiques aspiracionals. Des dels polítics fins als rapers fins als fenòmens de les xarxes socials, les severes acusacions surten fugides quan les persones aparentment viuen duplicitats i causen un dany descuidat als altres a través de les seves accions sense remordiments. Però, què és el narcisisme? I és tan profund? Sí, ho és i pot conduir a una devastadora combinació d'abús psicològic amb un impacte impactant en la vostra vida. He viscut i sobreviscut a un abús narcisista i, tot i el divertit que són els memes, no era una cosa de riure. L’abús narcisista és una insidiosa combinació de tàctiques emocionals i psicològiques destinades a soscavar la identitat d’una persona i destruir-ne l’autovalor.

Després de descobrir la doble vida bastant descabellada d’un ex, vaig començar a veure tranquil·lament un terapeuta. Quan vaig començar a parlar francament de les meves experiències, em va sorprendre les seves reaccions. Sovint m’aturava a mitja frase incrèdul i em preguntava si el que explicava era cert. Quan afirmaria la validesa de les meves històries, continuaria escrivint febrilment a la seva llibreta; era intimidatori. Després de la nostra quarta sessió, va declarar explícitament que en el millor dels casos vaig ser maltractat emocionalment i, en el pitjor dels casos, la meva vida estava en perill. Em va introduir dues paraules: Abús narcisista. Ho creguis o no, no em vaig prendre seriosament l’avís. Vull dir que la mentida, l’engany en sèrie, la manipulació i la traïció no eren abusius; només era tòxic, ho havia racionalitzat. El terapeuta s’ha d’haver adonat de la meva vacil·lació per acceptar la seva observació i m’ha recomanat un llibre.

Vaig avançar ràpidament cap a una ocurrència bastant cruel i intuïtiva amb la meva ex, i vaig començar a llegir el llibre. En paraules d’Iyanla Vanzant, la meva ànima s’acaba d’obrir. No estava boig! Aquests termes i definicions van saltar de la pàgina: culpa de les víctimes, il·luminació de gas, triangulació i micos voladors. Per una vegada, no em sentia sola i, finalment, vaig trobar les paraules i la guia per entendre les experiències que m’havien quedat increïbles. Segons els psicòlegs, un trastorn narcisista de la personalitat és un problema de salut mental en què una persona té una visió inflada de si mateixa i utilitza els altres per validar els seus deliris. Els psicòlegs classifiquen les tres A de subministrament narcisista com un desig interminable d’adoració, adoració i atenció de les seves víctimes.

L’abús narcisista és majoritàriament ocult i encobert, es tracta de fum i miralls i d’aparicions externes. Les víctimes són profundament manipulades i sovint tenen por de parlar a causa de les elaborades mentides i secrets foscos que el narcisista ha evocat al llarg de la seva vida. El trauma associat a l’exposició a llarg termini existeix en les relacions romàntiques, les famílies, els llocs de treball i les amistats. Qualsevol dinàmica personal que permeti que una persona tingui més valor o posició sobre una altra és un joc net per a una personalitat narcisista. Si alguna vegada heu experimentat el turment i el cicle de l’abús narcisista, sabeu que és un camí solitari per recórrer. Un veritable narcisista no té fronteres; el seu carisma i encant natural els permeten teixir complicades xarxes d’enganys, deixant a les seves víctimes aïllades, impotents i boges.

Aquests termes estan estretament relacionats amb l'abús narcisista:

Les 7 etapes d'abús narcisista

Etapa 1: Bombardeig d'amor —El narcisista està enamorat de tu, creu que ets perfecte i t’ofereix amor, afecte i elogis. Sovint s’acompanyaven de regals i gestos extravagants.

Etapa 2: confiança i dependència —Està vinculat amb ells i creu que tenen el seu millor interès. Confieu més i heu començat a dependre d’ells per validar-los, estimar-los i aprovar-los.

Etapa 3: comença la crítica - Posteriorment, van començar a criticar-vos. Es presenta per etapes i augmenta gradualment a mesura que redueixen els gestos d’amor i els actes de bondat; introduiran conductes de control i us culparan per les seves accions.

Etapa 4: Il·luminació de gas - Necessiten que creguis que tot és culpa teva. La vostra desconfiança, les vostres queixes, els vostres dolors o les vostres emocions us afecten. Tot el que esteu experimentant només passa perquè ja no sou digne de l’amor i l’afecte inicials. Si només aprenguéssiu a comportar-vos correctament, tornarien a admirar-vos. Us faran dubtar de les vostres experiències i percepcions i reclutaran aliats per enfortir les seves mentides. Totes aquestes accions estan dirigides perquè accepteu la seva interpretació de la realitat.

Fase 5: s'estableix el control - Estàs als llançaments de la boira. Estàs constantment confós i mai no saps ben bé quina és la veritat ni qui ni què creure. Tanmateix, creieu que sou el problema i que podeu solucionar el comportament escandalós o cruel de la vostra parella escoltant les seves demandes. Aquestes demandes poden ser relacionades amb la vostra vida laboral, amistats, diners i molt més. S'està carregant el reproductor ...

Etapa 6: Pèrdua del jo —La relació es fa en un viatge en muntanya russa, canviant entre màximes extremes rares seguides de mínimes embrutadores. Per exemple, un escàndol d’enganys seguit d’un regal, una proposta o unes vacances extravagants per recuperar l’amor o la confiança i el compromís són habituals. Però el canvi real només és a la superfície. Quan intenteu defensar-vos per vosaltres mateixos, ells aposten per la manipulació. És probable que estigueu confús, infeliç; la vostra autoestima és a la cuneta.

Etapa 7: Descarta —Les parets s’estan tancant i et sents sola (potser t’has distanciat de la família i els amics). Ets conscient de l’abús però no et pots apartar. Aquesta etapa sovint fa que el narcisista et descarta per una nova parella que ja han preparat per proporcionar-te l’amor i l’admiració que ja no pots donar. No tenen cap utilitat per a una parella que mantingui les seves mentides. Fi del joc.

Termes clau importants

Trauma Bond: L’enllaç traumàtic es refereix al vincle d’unió creat mitjançant experiències abusives o traumàtiques repetides.

Canvi de culpa: Un comportament quan una persona fa alguna cosa malament o inadequat i després dóna la culpa a una altra persona per evitar responsabilitzar-se del seu comportament. Els narcisistes utilitzen regularment el canvi de culpa per manipular els conflictes perquè admetre la falta no és una opció per a ells.

Triangulació: Aquesta és una forma de manipulació que una persona utilitza per controlar les comunicacions entre persones que poden desentranyar les seves mentides. Implica utilitzar una situació interpersonal de tres persones per al seu únic benefici per guanyar admiració d’ambdues parts i crear desconfiança entre d’altres. Generalment inclou enfrontar-se les persones amb enganys per dividir i conquerir.

Il·luminació de gas: Una tècnica elaborada i insidiosa d’engany i manipulació psicològica, generalment practicada per un sol enganyador o encenedor d’una sola víctima durant un període prolongat. El seu efecte és minar gradualment la confiança de la víctima en la seva capacitat per distingir la veritat de la falsedat, del bé de l’errat o de la realitat de l’aspecte, convertint-les d’aquesta manera patològicament en dependents de l’encenedor en el seu pensament o sentiments.

Sovint, les víctimes d’abusos narcisistes es descriuen com a vius en una boira, una existència nebulosa i desestabilitzadora que es trenca de la realitat. Les relacions que es casen constantment amb confusió, desconfiança i traïció condueixen la persona a la destinació a experimentar una dissonància cognitiva. Es descriu com l’estat de tenir pensaments, creences o actituds incoherents, especialment relacionats amb decisions de comportament i canvi d’actitud.

Fins i tot amb àmplies eines per detectar característiques tòxiques, les dones negres, en particular, són vulnerables a personatges desagradables. Les perspectives de cites es redueixen constantment a nosaltres, combinades amb estadístiques descoratjadores sobre les nostres taxes de matrimoni, les disparitats d’ingressos i els estàndards de bellesa que sovint ens deixen al marge. Aquest clima ens fa madurs per a sensacions d’indignitat. Fins i tot per a les dones amb més confiança, aquests factors poden aparèixer amb un anhel insalubre d’amor, acceptació i parella. Afegiu-vos la capa de l’estereotip de la Dona Negra Forta i ens trobem en un remolí de circumstàncies desafortunades que ens condueixen a la boira.

Després d’un combat amb una relació tòxica o abusiva, tornar a començar comporta ferides, confusió i dubtes sobre si mateixos. Aquestes relacions solen tenir trets similars a les addiccions amb l’empenta constant de la invalidació i el reforç intermitent, juntament amb profunds sentiments de pesar i vergonya. Fins i tot la rumia contínua sobre els bons moments i com us sentíeu en els màxims de la relació us pot pesar. Aquests records sovint desencadenen la necessitat de l’aprovació i la validació de l’agressor i la seva pèrdua pot ser desestabilitzant. És molt important entendre que l’abús és traumatitzant i que la curació trigarà. El procés de recuperació és una roda lenta i agitada.

Si esteu perdut o coneixeu algú a les fosques, aquests consells us poden ajudar a fer els primers passos cap a la recuperació.

  • Aparell per a emocions complicades: Les ruptures per si soles són dures i tenen una infinitat d’emocions. Sortir després d’un abús narcisista pot caure en angoixa emocional i trastorn d’estrès postraumàtic (TEPT). Les persones tòxiques tenen un do especial per provocar el caos i causar dolor, alhora que us fan creure la seva veritat retorçada sobre qui sou.
  • Reconeix el que t’ha passat: No, no estàs boig. Succeir. Deixeu anar les excuses i la culpa que podeu associar a com vau acabar en aquesta situació. Deixeu d’excusar el comportament d’una persona. La negació és una eina poderosa que us pot protegir, però us impedirà l’acceptació radical que haureu de curar.
  • Establir límits, no plegar ni trencar: Els professionals de la salut mental solen pressionar per no tenir contacte amb una ex-parella després d’una relació abusiva. Això és més fàcil de dir que de fer, sobretot si teniu fills o negocis amb l'ex. Si aquest és el cas, assegureu-vos que defenseu vosaltres mateixos i la veritat en cada interacció. Mereixeu ser respectat i heu de crear una distància que respecti el vostre límit.
  • Deixar-lo sortir!: Utilitzeu la vostra veu i digueu la vostra veritat a aquells que us cuiden. Trobareu consol a la comoditat dels altres. Un bon terapeuta especialitzat en maltractaments narcisistes o traumes emocionals us pot ajudar a processar els vostres pensaments. Tot i així, primer els heu de posseir i agafar la confiança per parlar de les vostres experiències.
  • Perdoneu-vos: En lloc de culpar-vos a vosaltres mateixos, oferiu compassió a la vostra ànima. No teniu cap culpa pel seu comportament i no us heu de vèncer per les vostres respostes traumàtiques ni per la manipulació o la falsedat. No es pot canviar el passat, sinó que en pot aprendre i exigir respecte en el futur.
  • Recupereu la vostra identitat: Ets un dolent! Un tema coherent entre els narcisistes que s’aprofiten és el seu poder i el seu potencial il·limitat. Tot el que se us hagi robat en la vostra relació, ja sigui la vostra autoestima, carrera professional o llibertat financera, podeu començar de nou i reconstruir-la. Torneu a utilitzar l'energia que vau abocar al trauma a punts de venda saludables i la veureu florir.

Carisma Deberry és l'autor o Run Sis: A Survivor’s Guide for Escaping Narcissistic Abuse

Llegeix més

Cultura
16 artistes visuals LGBTQ que hauríeu de conèixer
Parelles de celebritats negres
Blair Underwood i la seva dona Desiree DaCosta es divorcien després de ...
Diners i carrera
Trencar amb aquests hàbits monetaris per aconseguir èxit financer
Entreteniment
L’àlbum de debut de Jodeci compleix 30 anys
Entreteniment
7 documentals i especials de la massacre de Tulsa Race